Quien no lo sepa, ya lo aprenderá de prisa: La vida no para, no espera... No avisa.
Tantos planes, tantos planes vueltos espuma. Tú, por ejemplo, tan a tiempo y tan inoportuno...

I told myself that you were right for me, but felt SO lonely in your company. But that was love, and it's an ache I still remember.
You can get addicted to a certain kinda sadness, like resignation to the end... Always the end. So, when we found that we could not make sense, well, you said that we would still be friends, but I'll admit that I was glad that it was over.
But you didn't have to cut me off, make it like it never happened and that we were nothing. I don't even need your love, but you treat me like a stranger and that feels so rough. No, you didn't have to stoop so low... Guess that I don't need that though. Now you're just somebody that I used to know.

Te persiguen si sos puto, te persiguen si sos pobre; te persiguen si fumás, si tomás, si vendés, si fumás, o comprás un pobre toco que lo hacés para comer. Si tomás, vendés, comprás, fumás, y váyanse todos a la concha de su madre ♪

"La fuerza de tus convicciones determina tu éxito, no el número de tus seguidores".

No Estoy Sola, Estoy Conmigo

Respirar para sacar la voz, despegar tan lejos como un águila veloz. Respirar un futuro esplendor... Liberarse de todo el pudor. Tomar de las riendas, no rendirse al opresor.
Caminar erguido, sin temor. Respirar y sacar la voz...
Tengo el amor olvidado, cansado, agotado, botado. Al piso cayeron todos los fragmentos que estaban quebrados. El mirar encorvado, el puño cerrado. No tengo nada, pero nada suma en este charco.
La mandíbula marcada, palabra preparada; cada letra afilada está en la cresta de la oleada.
Sin pena ni gloria, escribiré esta historia. El tema no es caerse, levantarse es la victoria. Venir de vuelta, abrir la puerta... Sacar la voz que estaba muerta y hacerla orquesta. Caminar seguro, libre, sin temor. Respirar y sacar la voz.
El tiempo clava la daga, haga lo que haga uno; estraga oportuno. Tú no cobras lo que el tiempo paga...
Y lo que duela, que duela, si es que tiene que doler.
La flama sin calma que arder tenga, que así siga ardiendo; que siga fosforeciendo, si tiene que florecer.

Me encanta tanto, a veces, pirar con la idea de despertarme un día y no acordarme de nadie; no tener sentimientos que me unan a nadie más que a mi padre, mi hermano y mis abuelos. No saber quién carajo es el resto, ni sentir algo por esas personas que me lleve a recordar.
No quiero más canciones que me muevan el piso, ni lugares que me transporten a momentos. Les regalo mis fotos, mi música... Todo lo que me una a esa gente. Que a mis recuerdos se los lleve el viento o quien los quiera. Estoy cansada de sentirme atada a las personas, de mirar a alguien a los ojos y sentir mil cosas que no quiero porque escapan a mí, no puedo controlarlas y eso me enoja. Me enoja que las personas me marquen sin yo darles permiso, quién carajo son? Yo las marco también acaso? Yo digo comentarios ofensivos, hago que los demás carguen con MIS culpas, o alimento sentimientos para, después, borrarme como una cobarde? No lo creo, pero no recibo lo mismo. Y es acá donde confirmo que soy una re mina, con todas las letras. Soy más buena piba de lo que creo y siempre estoy subestimándome, cuando la realidad es que valgo muchísimo más que toda esta mierda que a veces me rodea, porque son gente de mierda.

Estoy cansada de no tener una madre. Me harta que no sepa cumplir ese rol, cuando lo único que se necesita para hacerlo bien es AMOR, loco, amor, nada más. Ahora a su cariño realmente me lo paso por el orto, porque no estuvo ahí cuando la necesité, me falló como nadie más me va a fallar en esta vida, y es por eso que, por más que quiera tener una buena relación con ella, no puedo. No puedo porque la mente siempre se encarga de recordarme todos los momentos en los que no estuvo ahí; la veo a ella y se me vienen a la cabeza todas las situaciones patéticas que pasamos por su problema, me acuerdo de mi padre mal, por no saber qué carajo hacer solo, con dos hijos a cuestas. Por no saber qué inventar para comer o qué malabares hacer para pagar las cuentas. La veo a ella y es como si volviera a escuchar todas esas frases tan hirientes: "Mientras vos dependas de mí, vas a hacer lo que yo quiera". "Yo me pregunto, qué harías sin mí?". Y todas esas palabras que repitió una y otra vez, encargándose de desmerecer a mi padre como persona, o haciéndome saber que yo fui una especie de error, o una inútil que no servía para nada.
Me falló tantas veces, no estuvo en tantas situaciones, y van, porque todavía sigue sin saber absolutamente nada de mi vida, sólo lo que yo le cuento.
Y mi corazón no sana, y me enloquece, porque me pregunto si es una especie de karma que voy a tener que cargar durante toda mi vida, o si, en algún momento, voy a poder mirarla sin sentir un frío en todo el cuerpo. Supongo que el trabajo duro también le toca a la pareja de papá, fue rarísimo para mí convivir con alguien que, más o menos, supiera cumplir un rol un tanto similar al de "madre". Se preocupa por mí, habla conmigo, me entiende, se banca mis tiempos (que no es fácil). Se fumó mis enojos del principio, mis escenas por no saber qué hacer, por no querer encariñarme, porque la verdad es que estoy hasta los ovarios de que la gente, a la larga, se borre. Estoy podrida de que me dejen sola, entonces, es más fácil para mí no querer; poner esta barrera y sentarme a ver cómo algunas personas tratan de llegar a mí y yo no las dejo. Y así me pasa con todos, porque hasta mis amigas tuvieron que hacer un laburo de hormiga para lograr que yo las dejara entrar, la diferencia es que, probablemente, no lo hayan notado.

La realidad es que ya tengo suficiente con estos recuerdos. Soy muy joven como para estar así de marcada y para tenerla tan jodidamente clara. Para ser así de fuerte. Soy muy joven como para experimentar miedo de hacer memoria, por ver todos estos fantasmas. Me siento desprotegida cada vez que releo esta etapa, y voy corriendo a los brazos de papá porque él llora cada lágrima mía, sabe de qué escapo, cuáles son las frases que me hacen temblar así, y qué recuerdos son los culpables de ahogarme en llanto. Se arma de fuerza y me dice que ya está, porque sí, es una etapa superada pero la herida no sana. Él me hace saber que está acá, siempre fue la luz entre toda la mierda de esa etapa, mi amor por él siempre me rescató, y lo sigue haciendo.
Y eso fue lo que más dolió. Haber escuchado y seguir escuchando frases de esta mujer, en contra suya, eso fue lo que más dolió. Porque a mí podés intentar joderme de treinta formas, pero con mi viejo ni siquiera intentes meterte porque no amenazo, sino que simplemente voy a los actos, seas quien seas: Mi vieja, el Papa, el presidente, mi mejor amiga, el amor de mi vida; no sos nadie para mí al lado de mi padre.

Iba a hablar de esas personas que me alimentan sentimientos pero ya sufrí cosas mejores que estas de ahora, me queda claro después de escribir todo ésto, así que realmente el amor me recontra remil chupa el órgano reproductor.

Si ésto no es catarsis, por fa, tóquenme el timbre y háganmelo saber.
Besitos.

Qué mal me veo

No importa si no venís conmigo, este viaje es mejor hacerlo solo. Yo te voy a recordar todos los días, porque un "amor" así nunca se olvida... nunca más voy a mentir de nuevo 
porque no voy a olvidarte nunca más...

Va a ser mejor que intentes olvidar, porque queda mucho tiempo por delante.
Algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te dejé alguna vez.

Un, dos, tres, hacé lo que tú quieras, pero hacelo ya.
Cambiá toda tu vida y tu ideal.
Tirá todo a la mierda, y a la mierda con toda la ingenuidad!

A ti ,que aún no sabes los besos que te caben en la boca.
A ti, que has comprendido que, a veces, el olvido se equivoca.
A ti, que has preferido vivir como si nada fuera eterno.
A ti, que que has compartido conmigo una almohada en el infierno.
A ti, que has decidido no prestar atención a frases del tipo “Esa menda va a ser tu ruina”.
A ti, que has detenido con un beso el reloj.
A ti que me enfermas; a ti que eres mi envenenada medicina.
A ti, que vas deprisa por miedo a que la risa se marchite...
A ti, que has dirigido la flecha de Cupido a mi costado.

Te quiero tanto que me hace daño, y si algo pasa, serás hermoso.
Me hace muchas veces invisible, y toma mi mano y me obliga a reír.
Te quiero tanto. Tu belleza llegó, dulcemente hasta mí...


Si pudiera jugar para siempre con vos...

Ayer te ví con el fuego bailar, defendiendo la razón de tu vida. Si por sus llagas pudimos curar, el amor nos duele más que la herida. Cuando el camino nos vuelva a encontrar, cuando el destino no es casualidad.
Si tienes alas que quieren volver, es inevitable, nos va a suceder. No sé cuándo será, pero será contigo.
Clama la soledad por la oportunidad. El invierno vendrá, pero vendrá el abrigo. No sé cuándo será, pero será con vos. Pero será con vos. Y esta paz que siento, lo hace más ilógico.
No sé cuándo será, pero será contigo... Pero será.

And you gave me love, when I could not love myself.
And you made me turn from the way I saw myself.
And you're patient, love; and you help me help myself.
And you save me... Yeah, you save me.

No me regalen más libros, porque no los leo; lo que he aprendido, es porque lo veo. Mientras más pasan los años, me contradigo cuando pienso.
El tiempo no me mueve, yo me muevo con el tiempo. Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar; las ganas de conocer lo que hay después del mar.
Yo espero que mi boca nunca se calle. También, espero que las turbinas de este avión nunca me fallen.
No tengo todo calculado, ni mi vida resuelta, sólo tengo una sonrisa y espero una de vuelta.
Yo confío en el destino y en la marejada. Yo no creo en la Iglesia, pero creo en tu mirada. Tú eres el sol en mi cara cuando me levanta. Yo soy la vida que ya tengo, tú eres la vida que me falta, así que agarra tu maleta, el bulto, los motetes; el equipaje, tu valija, la mochila con todos tus juguetes y dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo...
Me escapé de la rutina para pilotear mi viaje, porque el cubo en el que vivía se convirtió en paisaje. Yo era un objeto esperando a ser ceniza, un día decidí hacerle caso a la brisa; a irme resbalando detrás de tu camisa. No me convenció nadie; me convenció tu sonrisa, y me fui tras de ti, persiguiendo mi instinto.
Si quieres cambio verdadero, pues, camina distinto.
Voy escaparme hasta la constelación más cercana. La suerte es mi oxígeno; tus ojos son mi ventana.
Quiero correr por siete lagos en un mismo día... Llegar al tope de las sierras. Abrazarme con las nubes.
Sumergirme bajo el agua y ver cómo las burbujas suben...

Te Quise Tanto Como Pude

Supongo que hay dolores que no se van a ir nunca. Esos dolores que se llevan en el alma, con los que se aprende a vivir. Antes eran una especie de mito para mí. Mi padre siempre fue alguien que le puso mucha garra a la vida; aún en las caídas más dolorosas, supo salir adelante. No obstante, de chica y por momentos, lo veía melancólico, extrañando o necesitando algo que ni yo, ni nadie de su entorno podíamos darle.
No lo entendí, en teoría, hasta que fui más grande y supe que ese "algo" era mucho más amplio de lo que yo creía. Y no lo entendí, en la práctica, hasta que me pasó. Perdí a un amigo, y ahí, recién ahí, pude entender que eso tan abarcativo sabe doler todos los días. Y duele hasta en los momentos de felicidad, porque falta el abrazo de ese alguien que no está y no va a estar más. Falta ese beso. Esa demostración de afecto, sea cual sea. Falta su presencia en sí... Ya pasó tanto tiempo que no me animo a sacar la cuenta, me parece una eternidad. El último día que lo vi, esa última mañana, parece que fue la de hoy y me niego a pensar que, a grandes rasgos, ya pasaron casi cuatro años y medio - sí, mi mente se me adelantó y sacó la cuenta por mí -. Y, la puta, cómo duele...

Daría tantas cosas por tenerlo un día más conmigo. Por abrazarlo y decirle cuánto lo amo y lo necesito. Por verlo. Por sentirlo cerca realmente... Me pasaba antes de estar en su cuarto o con sus cosas, y saber que estaba ahí; nunca más fui ni voy a hacerlo, pero antes no sabía qué hacer o no, no encontraba acomodo con tanto dolor acá adentro. Ahora, de a ratos, tampoco, pero es diferente. Ahora hasta puedo recordarlo sin llorar, lo cual es todo un logro. Puedo hablarle sin pedir explicaciones o enojarme. No sé si él está o quedo como una loca, pero es mi manera de llevarla y tanto me da; yo sé que me escucha, porque lo sé simplemente. Porque está acá adentro y lo llevo a todas partes. Lo siento cuando lloro por él. Cuando tengo la necesidad (como ahora) de decirle que lo amo con toda mi alma, y que siempre va a ser así. Cuando le pido que me ayude en determinadas ocasiones y lo hace. Cuando me siento sola. Cuando estoy tan feliz que me acuerdo de él porque quiero compartírselo... Lo siento en tantos momentos que por eso lo sé.
No quiero joderlo mucho ni ninguna de esas cosas, sólo... sólo necesito saber que no me va a dejar del todo, y que lo voy a seguir sintiendo así de cerca mientras viva, porque es algo que me ayuda muchísimo.

Hay tanta gente al pedo que me rodea y vos allá...
No me dejes sola, Lu.

Tener la oportunidad, poder estar más allá. Tan acostumbrado a no ser, a desconfiar; a no ganar.
El mar se te abrió una vez, se te abrió para no parar y vos no te despertaste; lo arruinaste una vez más.
Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad. Saber elegir es lo que cuesta más. No cualquiera suma sin restar.
Sentís la electricidad y no la sabés llevar; te quema, te paraliza, no te deja reaccionar.
El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo. Y ese miedo a estar mejor. Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad. Saber elegir es lo que cuesta más. No cualquiera suma sin restar.

Es tan perfecto que asusta, porque nunca es justa la felicidad.
Y la puta nunca es justa, porque algunos nunca la tendrán.

La Vida es más sencilla de lo que creémos, nosotros mismos los "peros" ponemos; no nos entendemos.
Y te das cuenta, al final del camino, que ni te perdí, ni me perdiste, nos perdimos.
Y si nos vimos, no nos conocemos. Y si nos saludamos, es por educación.
¿Por qué fingimos tanto, si tanto nos queremos? Podemos disimular, pero la orden la da el corazón.

Y hoy resulta que ayer la princesa se hizo reina. Aquél cepillo sin dientes hoy es el que mejor peina.
Ya no deshace el sommier aquél amor tan fugáz, que, en ese cuarto de hotel, se declaraba inmortal.

Cuando las estrellas iluminan mi pasado, puedo verte de rodillas pidiéndome que vuelva. Hoy, en mi ventana, veo llover sobre mojado; me siento un niño indefenso en medio de la selva.

Traté de que mis ojos no te vieran tan lejos, pero siempre sera así
mi triste porvenir. Traté de que mi pasión se perdiera entre el montón, pero siempre será igual; siempre se volverá al primer amor.

So much to love
So much to learn
But I won’t be there to teach you
I know I can be close
But I'll try my best to reach you

La felicidad de saber que por fin estoy empezando a hacer las cosas bien. Que estoy armando mi propio puente entre lo que soy y lo que quiero llegar a hacer. Que ya me conozco lo suficiente; que ahora es momento de aprender a quererme así. Basta de planteos o dudas, si, total, los planteos nunca me salen bien... Para qué pensar tanto? Por qué tantos miedos? Tantas dudas? Estoy acá, tengo sueños y, por suerte, maneras de cómo lograrlos; es momento de empezar a actuar. Lamentablemente, no soy eterna y, por ende, la vida se me va. Se me va extrañando. Se me va pensando demás. Se me va en los nervios. En lugares donde no tengo que estar. Lo cual no quita que todo ésto no sea necesario, mal o bien, también es parte de la vida, pero hay que saber cuándo parar, dicen. Es necesario fijarme límites; retarme un poco cada tanto porque no saben lo difícil que se me hace, por momentos, convivir con esta imaginación que no tiene límites; me gustaría, a veces, no ser tan soñadora e idealista, pero es que me quiero tanto, tanto, que ya ni quiero cambiar eso, porque me hace a mí y no me gustaría ser otra persona; yo quiero vivir esta vida conmigo, siendo yo misma.

De repente, me falte que ciertas cosas se acomoden. No voy a negar que ansío que eso pase, pero tampoco es el fin del mundo. Yo no sé si el amor está cerca, ni sé si lo que tengo es amor, tampoco si, siquiera, tengo algo; sólo sé que no puedo dejar de esperarlo por más que me diga a mí misma que no lo estoy haciendo o que ya es en vano. La realidad es que siento más cosas de las que quisiera y tengo que ser fiel a eso. Yo no voy a negarme a mí misma, no voy a hacer eso que tanto critico de la otra parte.
Yo sólo sé que las cosas van a darse, lo sé porque lo siento acá, y no necesito nada más. Puede terminar dándose en un final o en otros encuentros. Puede decantar en un capítulo cerrado al fin, o en el principio de otros; lo que sea, es lo que me va a convenir, porque soy así de optimista y hasta con el agua al cuello extraigo aspectos positivos, de eso me alimento, supongo.
De momento, disfruto de las personas que me rodean y de lo imprevisto. No espero nada más que el hecho de que la vida me sorprenda, y me siento tan en paz, que es increíble.


Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa. Todas mis canciones por una sola certeza.
No quiero que lleves de mí nada que no te marque. El tiempo dirá si, al final, nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo ví, te rejuvenece. La vida es más compleja de lo que parece.
Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino... Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre, ya se desvanece.
La vida es más compleja de lo que parece.

El corazón conoce bien el camino que la mente ignora. Y de un precipicio me hiciste saltar; mientras caía, pronunciaba tu nombre.
Las cosas no salieron mal, de nada sirve verlo ahora. Sólo soy fiel a la soledad que me hace imposible las horas... Y de mis sueños tal vez nunca pueda despertar; una y otra vez, no me cansaré de intentar llegar a tu morgue corazón.
Las cosas no salieron bien, de nada sirve verlo ahora. De todo algo rescaté: Ya no siento en mi cuello la soga, pero aún sus marcas están en mi piel; las cura el tiempo borrando tu nombre.
Y al tocar fondo y caer, me volví a levantar. Todas mis partes junté y la peor quise dejártela en tu morgue corazón...

Las cosas no salieron bien!