Dicen que tienes que besar un montón de sapos para encontrar a tu príncipe... pero en esta ciudad todos creen ser de la realeza, y los sapos no tienen ninguna oportunidad.

La entrada anterior me hizo acordar a una anécdota.. Generalmente, mis amigas suelen reírse de mis enamoramientos diarios, tanto en el bondi como en la facultad o en la calle misma; son lapsos en los cuales me flecho y, bueno, nada... nada literalmente porque soy muy torpe de por sí y más en esos casos en los que me interesa alguien. Posta que no me doy cuenta cuándo alguien está, a su vez, interesado en mí y como no doy mucho pie a que algo pase, claramente nunca pasa nada.
Y digamos que si a mi poca experiencia en cuanto a demostrar cosas le sumamos que el otro día yo salía a las 18:45 de dar mi último examen del 2012, con el cerebro completamente en stand by, sueño y hambre, menos chances había de remar la situación...

Cuestión que me subí a un bondi con todas esas sensaciones corriendo por mi cuerpo más un calor de la puta madre y cara de desquiciada. Me senté en el primer asiento que encontré libre, no sin antes analizar que al lado mío había un flaco bastante de mi gusto(?). Como quien no quiere la cosa (o sí) y por una extraña razón (o no), el pibe cada tanto me miraba sin ningún disimulo y se me iba recostando a medida que avanzábamos en el trayecto y digamos que yo no entendía el porqué, dado que no estaba durmiendo para nada y sólo cambiaba las canciones de su mp4/lo que sea, mientras yo hacía lo mismo. Por momentos me dio la sensación de que quería que yo mirara su artefacto... inocentemente hablando. Pero lo que menos me importaba era eso, o sea, eran casi las 7 de la tarde y hacía muchísimo calor ahí adentro, por lo que su "recostamiento" me empezó a joder un toque, así que amablemente empecé como a enderezarme, buscando que hiciera lo mismo, pero nada... por ende, lo miré de reojo y Laputamadre, linda, ¿sos idiota? me dije al ver detalladamente al sujeto en cuestión. De nada sirve describirlo si son mis gustos al fin y al cabo, pero digamos que reunía todo lo que suele volverme bastante loca: Carilindo, ojos claros, tatuajes. No son requisitos ni nada por el estilo, pero no sé qué generan en mí estas cosas que me estupidizo completamente.

Durante las paradas que me quedaban, me propuse a limpiarme la baba disimuladamente, hasta que, en un momento, algo me hizo volver a la realidad: El pibe le dio un golpe fuerte a su asiento. Y como no soy muy buena en esto de ser sutil, lo miré con mi mejor cara de no entender un carajo, a lo que me miró fijo y me dijo "Están bravos los mosquitos, ¿eh?". A todo esto, mi expresión había pasado de un WTF a una de babosa full time, por lo que atiné a largar una semi risa, de esas bien de pajera y decirle "Mal", con esa expresión de "Tendríamos hijos re lindos. Casémonos"... Ok no, pero es cierto que le contesté eso y la cosa terminó ahí.


¿Que soy una gila? Sí, obvio. La tengo clarísima a esa.

Holden Nowell

El poco espíritu navideño que me caracteriza no sólo me hizo escuchar la canción Call me maybe, sino que, a su vez, me hizo ver el video, lo cual me llevó a conocer al amor de mi vida n° 298342...
Carilindos tatuados de mierda. Me encantan tanto.

Lo quiero en mi árbol. Ya.

Te amo, Veranooo

Tus ángeles me rescatan de la miseria.

"...Deben esforzarse para encontrar su propia voz. Porque, cuanto más esperen para empezar, menos posibilidad hay de que lo hallen todo".

Hay dos cosas en el mundo que me joden mucho. A saber:
1- Los proyectos de parejas que te incluyen en sus peleas de histeriqueos, al mejor estilo de "Ay, ¿viste cómo me pelea?" o " Él piensa tal cosa y yo esto, ¿vos de qué lado estás?". Lo peor es que las primeras veces yo solía contestarles objetivamente y eso era peor... o sea, ¿es joda? Resuélvanlo en la cama y no rompan las pelotas que, si no estoy con alguien, es por algo, y no tengo el mínimo interés en resolver sus temitas, putos.
2- La mala costumbre que tienen algunas personas de contar TODO lo que hablan con sus loquesea. Amo las historias de amor, pero no es necesario que cuenten hasta el último detalle. Yo no soy la enamorada de esa persona, por ende, ni a mí, ni a casi nadie le importa si tu loquesea ganó un partido, te dijo que te amaba 40 veces en el día o salió reina del Lago de Las Canteras(?), así que no te vuelvas monotemátic@ y ahorrá ese tiempo porque ABURRÍS MUCHO... De nada.


Toda esta agresividad, a su vez, puede deberse a dos factores. A saber:
1- SPM.
2- SPM agravado por mi soltería.


Besitos.

El viaje, el primer paso,
el destino.
Subir, bajar o reaccionar; buscar salidas.

Carry On

And it's nice to know, when I was left for dead, I was found and now I don't roam these streets...
My head is on fire, but my legs are fine 'cause, after all, they are mine.
Lay your clothes down on the floor, close the door, hold the phone; show me how no one’s ever gonna stop us now... 'cause we are shining stars. We are invincible. We are who we are on our darkest day, when we’re miles away; so we’ll come, we will find our way home...
If you're lost and alone, or you're sinking like a stone, carry on.
May your past be the sound of your feet upon the ground.


Carry on

Estoy enamoradísima de Montevideo

Todavía dudo de si las personas podemos cambiar para bien o si sólo se trata de crecer. Crecí mucho en estos años, pero hay cosas que simplemente cambiaron, no se transformaron en algo mejor o peor, pasaron a su opuesto y está en cada uno considerar si fue bueno o no eso.
Todo esto vino porque hace un rato me puse a pensar en que yo en el 2010 fui a ver a Calamaro, mi hermano había comprado las entradas, era el primer recital en mucho tiempo y realmente estaba emocionada. No la pasé mal, o sea, compartir un recital con mi hermano nunca puede ser una mala anécdota, pero el tipo me pareció sumamente anti; no me pareció que disfrutara de hacer música. Nunca fui fanática de él ni nada parecido, aunque lo escuchaba de vez en cuando pero creo que a partir de ahí dejé de hacerlo y hoy no me gusta. No por la subjetividad mía, de suponer que el flaco tiene una personalidad que no me cabe mucho, sino porque hoy en día escucho bandas que me transmitan ese amor que sienten al hacer música, que disfrutan de eso y que buscan llegar con sus letras y/o recitales a la gente que los sigue. De nada me sirve escucharlos todos los días, que me hagan llorar, reír o lo que sea para, después, verlos en vivo y que no me muevan un pelo.

Y digamos que esto es sólo la punta del iceberg. A veces, entro a mi viejo blog en busca de una letra/foto en particular, que sé que está ahí, y me cuelgo leyendo catarsis viejas y es recién ahí cuando soy consciente de lo que maduré, crecí o cambié, da igual. De verdad que me ahogaba en un vaso de agua y es probable que lo siga haciendo y que sólo los motivos hayan mutado, pero me alegra muchísimo haber salido de ese enrosque.
Era muy orgullosa, celosa, introspectiva en cuanto a los momentos en los que me sentía mal, y hoy no. No pienso dos veces antes de pedir perdón cuando sé que estuve mal, ni tampoco antes de pedir ayuda o admitir que tengo tal problema por más mínimo que sea, lo cual ya no me hace sentir "débil", al contrario, más humana... Y celosa sigo siendo pero en menor medida, me gusta pensar jaja.
Ya no estoy tan a la defensiva, no me escudo con el sarcasmo todo el tiempo, si algo me incomoda, lo digo, y así con otro par de cosas...
Lo que sí me está costando mucho es entender que soy un ser humano y que, como tal, es normal cometer errores y tengo que "perdonarme" por ellos... todavía no me entra bien en la cabeza, pero es cuestión de (más) tiempo supongo; soy muy ansiosa y quiero todo resuelto de un momento al otro, pero se ve que para cosas así no corre. Lo bueno es que desde el primer momento, traté de aprender de eso, más que nada entendí que, si no me valoro yo, no lo va a hacer nadie; digamos que lo sabía en teoría, pero no lo había comprobado un 100%, ni estaba en mis planes.

Todo esto fue parte de un proceso impresionante, posta que por más que el 2012 no me haya gustado, aprendizaje en grandes cantidades es lo que me llevo y sé que esta vuelta no la voy a cagar.

Es por estas cosas, entre otras, que estoy MUY orgullosa de mí, y trato de dejármelo en claro. No sé dónde leí una vez que hay que tener cuidado con las cosas que uno se dice a sí mismo, ni idea si será cierto pero así parece :)

Abrazos!

Sentir lo que tenga ganas de sentir, serle fiel a mi existir sin sentirme diferente aquí. Ya ves, no es ser esencial, es saber hacer las cosas sin hacerse notar; es mirar el mundo desde acá...
Decir lo que tenga ganas de decir sin tener miedo a morir; sin sentirme discriminado aquí.
Voy a hacer lo que tenga ganas de hacer, sin prejuicios, sin cartel, sin quemarme la cabeza...


Es hora de que cambies tu mentalidad.

No seas uno más, sé diferente. Camina siempre erguido entre la gente.
No permitas que lapiden tu sonrisa y ve de frente. Vive con curiosidad y cultiva tu mente.
Si eres afortunado por el don que has recibido, anda bien acompañado y sigue tu propio camino.
Nunca dejes de buscar, pensar en crecer... Siembra y forja tu carácter y cosecha tu destino...
Es saber que no estás solo pero que, al volver a casa, cansado de cada bolo, no habrá nadie; sólo habrá paredes y el ángel que te acompañe...
Para bien o mal, haz caso a tu razón pero no siempre, a veces deberán guiarte vísceras y vientre y debes ser valiente. Disfruta de personas, no de cosas materiales. En verticales paredes no resbales, escala...
No sientas temor en proyectar todo tu brillo.

Porque mamá me dijo: "Somos lo que somos y por cada uno de los dos, lo daría todo".
Porque mamá me dijo que "las malas épocas vienen y van" y que "tu clan será tu cobijo"...
"Un consejo sigue: A cada fallo que cometo, me corrijo"...
"Mantén la perspectiva positiva, que la vida es un acertijo".
Si prefieres la bondad, cosecharás menos castigo. Más vivo, si tú quieres, puedes lo que sea. No veas lo que posean, sino lo que son...
Tienes libertad para elegir y juega limpio; vive la humildad como principio, nada habrá que demostrar. Nuevo día, nuevo inicio.
Vicio, el justo; el equilibrio da la paz y la tranquilidad, y para los tuyos sé un hombro dónde llorar.
Aporta piedad, párate y reinventa lo que has sido. Piensa, reflexiona, cuenta lo vivido, experimenta; que alma sienta que ella nunca estará en venta, porque es tuya, exenta de parte violenta.
Sólo deja que fluya, sigue lo que sueñas sin perder de vista lo que enseña el suelo.
Sé un idealista, camina pero sin miedo...

Porque mamá me dijo: "Cada dos pasos que avances, uno harán que retrocedas. Si esperas que vengan a ayudarte, mal lo llevas.
Cada vez mejor que antes: Uno, por lo que te llevas. Dos, por lo que yo te dejo; el resto lo conseguirás...

Alma en tregua

 El cielo guarda siempre un pedazo de este Sol. 
El río viene claro y el remanso se aplacó, 
no deseo andar hurgando en heridas de años. 
Ay, el alma hoy no duele. 
Los pesares se anestesian, aprovecho el día, el rato... 
Me arrojo al aire y busco esa grata sensación... 

Mis hermanos están bailando tan profundo en el corazón. 
Ay, el alma hoy no duele... 
Me gusta andar así, tan tranquilo... 
PREFIERO andar así.

-¿Y cómo luchás contra lo que se va? Contra lo que se rompe, desaparece, ¿cómo luchás? Es imposible.
La vida, mirá qué deducción... La vida es una enfermedad terminal. Te lo voy a decir en tu idioma, más elemental: La vida es una pelea perdida de antemano... todo se termina.
Parece que uno quisiera vencer a la vejez, y no se puede. Pero tampoco me quiero resignar, ¡la vida no me puede pedir que me resigne! Yo no nací para eso.
- ¡Por supuesto que no! Nosotros nacimos para sobrevivir... ¿Qué te pasa, me estás mariconeando ahora vos? Yo te conozco, vos tenés mucho para dar, mucho para dar...
- ¿Me dejás llorar un ratito?
- Llorá tranquilo.
- Lloro y me río. Lloro y me río...
- Cuando nos toque, nos va a encontrar como nos gusta a nosotros: Espalda con espalda. Espada en la mano ante un digno rival.

Estoy segura de que ya dejé atrás mi pasado, en varios sentidos, pero no sé porqué a veces me ataca una ansiedad bastante loca y se me da por buscar cosas que no me convienen mucho que digamos, pero es que me da curiosidad saber qué es de tu vida y esa sensación, por más que me dure unos 15 minutos, hace que me transforme en Sherlock Holmes más o menos, aunque con el idiota de facebook y todas esas cosas no se necesite de mucho ingenio para averiguar lo que una quiere...
Sé que estás feliz, que estás bien después de todo. Sin dudas que ya no te necesito en mi día a día ni mucho menos vos a mí, pero me intriga saber si te acordarás de mí en algún momento. Sonará tonto de repente pero hay canciones que todavía me dan... cosa. No puedo escuchar a la Bersuit sin acordarme de vos, por ejemplo. Y nunca pensé que estupideces como "Pineapple express" me trajeran a alguien a la mente pero, lastimosamente, es así.

Ya hace mucho tiempo desde la última vez que siquiera hablé contigo. Si hubiese sabido que esa iba a ser la última charla que íbamos a tener, claramente le habría puesto más ganas y la hubiese alargado muchísimo más.
No es que te extrañe ni esté melancólica, particularmente en este rato sí, pero si algo me quedó claro de este último tiempo es que no soy buena retomando relaciones ya terminadas, del tipo que sean. Si volviera a hablar contigo, seguramente tendríamos una conversación protocolar que no llevaría a nada, entonces, es mejor hacer de cuenta que fuiste un vínculo de los tantos que tuve, tengo y voy a tener en mi vida y que pases a ser un extraño con el tiempo, como ahora. Quizás me esté engañando un poco, pero estoy segura de que hasta una conversación para "ponernos al día" me dejaría pensando más de la cuenta y dándole vuelta a cosas que ya fueron.  
Por lo menos yo aprendí mucho gracias a las personas que se alejan o que yo alejo de mi vida. Entendí que hay ciclos que tienen que cerrarse y que eso no significa rendirse ni nada parecido; me costó mucho asimilarlo porque no acostumbro a dar pasos al costado, pero entendí que simplemente se trata de afrontar que eso ya no tiene más vuelta que darle, y que estirarlo no hace más que empeorar las cosas. No volvería a ser la de esa época ni aunque me pagaran para hacerlo, por más que, de repente, me queden días por extrañarte todavía. Soy consciente de que, sí, puede ser que de vez en cuando flaquee y me preocupe por saber cómo estás a grandes rasgos, pero jamás volvería a vos; ni a permitirme sufrir así, pasarla mal, o tener tantas inseguridades... no me permitiría volver al pasado en sí.

Antes no quería saber nada con volverlo a intentar, pero viéndolo ahora, desde un punto mucho más sano, realmente todo eso de conocer a alguien que realmente me interese, tomándome las cosas con calma, e ir aprendiendo de a dos a llevar algo sano en toda la extensión de la palabra, es algo que quiero y necesito que me pase. Acá no importa si "un clavo saca otro clavo", aunque mantengo que eso es verdad, siempre y cuando el segundo clavo sea mejor; lo que verdaderamente me interesa es que aprendí muchísimo en este tiempo y es ahora que me muero por demostrárselo a alguien, pero a mí misma sobre todo.


Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

No se quema con basura, siempre algo hay en su galera. Vive loco en su cordura, y siente más que cualquiera. Su droga es vivir a pleno, se pica con humildad, fuma consejos ajenos y aspira sinceridad.
La vida lo educó a los bastonazos y, a veces, la muerte también.
Tuvo como profesor a un diablo bien pirata, que le enseñó que la vida no siempre es ganar. Él lo aprendió, lo masticó y, por fin, supo llorar...
Y un bobo muerde el anzuelo, ese que le hace olvidar, con un dolor por consuelo, y cree que muerde caviar; pero este enano demente sabe que la papa está en no preguntar por el morfi, sino en comer y disfrutar.

La vida lo educó a los bastonazos y, a veces, la muerte también.
Tuvo como profesor a su ángel de la guarda, que le enseñó que un fracaso no siempre es perder. Él lo aprendió, lo masticó y, por fin, supo reír...

Y hoy el diablo y aquel ángel ven al pequeño saltamontes romper paredes con el bocho una vez más. Van a brindar por lo que fue su mayor creación de integridad.

(Esta canción no puede ser más perfecta. NO PUEDE).

It's like you’re screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you. Then, when it’s over and it’s gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so that you could have the good.

M. Shadows

Sin palabras.

Lejos de la perfección.

Se avanza al caminar
 cuando se tiene ilusión.