Fue

Hace un rato llegué a la conclusión de que siempre vas a estar ahí.
Hay personas que entran a tu vida para después irse pero, igualmente, permanecer como cicatrices. Y eso es lo que sos. Tengo cicatrices "lindas", esas que me sacan una sonrisa al contar porqué las tengo, como las de las rodillas de tantas veces que me caí aprendiendo a andar en bici, o la que tengo cerca de un ojo porque de chica me clavé una antena de televisor ahí (sí, re mil bruta la borrega).
Y después están las otras; esas de las que no me enorgullezco para nada y que solo yo sé que están porque a los ojos de los demás son casi imperceptibles.

No sé en qué clase de cicatrices entrarías vos porque la verdad es que todavía dolés un poco; sos lo más parecido a esas heridas que están cerrando pero que te arrancás la cascarita para joderte a vos mismo, mitad por masoquista y mitad porque no podés creer que esto haya sido todo y que vuelvas a ser vos, sin un indicio de que alguna vez hubo algo ahí, tan vivo y sangrante. Porque la realidad es esa: Estoy encaprichada. Y así es como noto que estoy "curada", me niego a esa idea y te vuelvo a abrir... Y soy una pelotuda importante por eso (y bastante enfermita).

Y lo peor de todo es que muy en el fondo y aunque sea difícil admitírmelo, espero solo hoy haber llegado a esa conclusión, y que el día de mañana ese "siempre vas a estar ahí" se convierta en "ni un día más". Porque, en realidad, está más que claro que pertenecerías a la segunda clase. Porque no quiero llevarte conmigo "para siempre". Porque no serías ni siquiera la mejor de las peores cicatrices. Porque ya sufrí cosas mejores que esta.

De cuando la vida se te caga de risa en la cara - Parte I

La madrugada de un 26 de julio me agarró en la casa de una amiga, tomando vino en caja con Sprite y Jager prolijamente servido (muy inclusión social todo). Nunca me gustó salir y mostrar demasiado, pero vaya uno a saber porqué, esa noche aparentemente me puse de acuerdo en elegir lo más corto que tuviera en mi ropero para ir al antro más cercano.
Me acuerdo que antes de salir, pensé que estaba en mi mejor momento, que hacía tiempo no me sentía así: Feliz, sin vueltas. Sin peros. Totalmente en paz. Estaba todo muy normal en mi vida en general, pero de lo que más recuerdo haberme jactado esa noche y para mis adentros, fue de no estar sintiendo nada por ningún pibe, de no estar pendiente de nadie y sentirme libre en serio; de estar soltera hasta en los pensamientos. Nos sacamos un par de fotos y me sentí linda, así que a esa actitud zen, sumémosle el ego inflado por las nubes...

Como pasa casi siempre que una sale en grupo, alguien se pierde. Y no sé bien porqué, ni cómo, ni cuándo, pero sé que salí con esa actitud "Me como el mundo" agarrada de la mano y en un momento de la noche la perdí.

Con la diferencia de que a mis amigas tarde o temprano las encuentro, pero a esta todavía la sigo buscando.

Ni idea

Escribir. Hacía meses no lo hacía y empecé a sentir que el cuerpo me lo pedía; algo así como lo que siento cuando paso mucho tiempo sin llorar con ganas realmente. Es como volver a escuchar esa canción vieja que tantas cosas te genera y que te sabés de memoria.

Escribir para sanar es lo más cercano a la gloria a veces, por lo menos, lo más cerca que pude llegar usando una PC de por medio, más con mi problema de comunicación cara a cara. Soy bastante mala en cuanto a eso de expresar mis sentimientos si no es por escrito; digo la mitad de las cosas con suerte, siempre queda todo inconcluso. No tengo borradores, no puedo ir para atrás y corregir lo que dije anteriormente; las cosas se dicen y punto. Y generalmente la cago porque o me sincero un cien por ciento, o quedo con cara de nada por una timidez totalmente infundada, pero la timidez es otro tema aparte... Lo importante es que estoy tan mambeada que volví acá buscando refugio, como si de los brazos de mamá se tratara.

(Esto, salvo la última parte, está en Borradores desde el 13/09/13. Medio que me debía un regreso).

I'm ruin

Es difícil superarte cuando nada estaba bien y nada estaba mal.
Todavía no me puedes mirar a los ojos porque ya te he mordido y ahora eres el doble de tímido...

Y te lo he intentado decir, cariño,
te voy a arruinar si me dejas quedarme.
Todavía lo significas todo para mí,
pero necesito ser libre.

Locura Divina

Increíble

Hace ya un rato que leí algo acerca de las coincidencias y todavía sigo pensando en todas las cosas que me trajo a la mente.
Hoy entiendo tantas situaciones que antes no tenían un porqué. Entiendo porqué determinadas puertas se cerraron y otras se abrieron. Entiendo porqué algunas personas faltan hoy y otras siguen.
Soy muy básica para esto de las coincidencias, no es que piense que cada decisión que tomo o persona que se cruza en mi vida sucede por y/o para algo, pero generalmente es algo a lo que me gusta jugar. Creo que al destino lo hace uno conforme va viviendo pero, al mismo tiempo, a veces pasan cosas que me hacen dudar de si ya estaban "escritas" de antemano; me refiero a cosas que tenían o tienen que ser de tal forma. Difícil que se entienda si nunca se tuvo esa sensación...

Es loco, pero hay personas que ni bien las conozco me generan algo que me hace suponer que van a ser especiales, pasa muy pocas veces pero vale la pena. Y así con alguna que otra corazonada; algún lugar que no puedo perderme porque el hecho de imaginarme no yendo me genera un malestar que no puedo explicar muy bien, alguna decisión que si me decido por el "No", las ganas de tirarme por el "Sí" me vuelven loca, y demás.

Coincidencias como haber dejado de escribir acá y haber vuelto a vivir lejos de melancolía y preocupándome por ser más yo que nunca... Loquísimo pero cierto.

59

Ojalá pudiera devolver el tiempo para verte de nuevo, para darte un abrazo y nunca soltarte. Más comprendo que llegó tu tiempo, que Dios te ha llamado para estar a su lado, así él lo quiso... pero yo nunca pensé que doliera tanto